混濁トランジスタ | September 7

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September 7



あなたは今、笑っていますか。
あなたは今、幸せですか。
9月7日という日付を、あなたは今も覚えていますか。

私は2013年もまた、9月7日に至るまでの日々を恐れて過ごし、
次は2014年の9月7日までの日々怯えながら過ごしていきます。

2010年9月7日の、明け方でしたね。
あの日から今日で3年、1095日が経ちました。


あなたが私に与えた性暴力の傷跡が、
まだ、この身体から消えてくれません。


身体を拘束されてベッドに突き飛ばされたこと
抑えつけられ、自由の利かない身で、強引に衣服を脱がされたこと
悲鳴を挙げたら、口腔内にバスタオルを詰め込まれたこと
その状態で、喉元を絞め上げられたこと

息が出来ず朦朧とする意識の中で、私、このまま死んじゃうのかなって思った


私の首元に添えられたあの手の感触が、
圧し掛かられた身体の重圧が、
今も変わらず私の呼吸を阻みます。


後に判明した、事前の犯行予告。
犯行後、あの行為を嘲笑った言葉と文章。

共通の友人や弁護士さん、検事さんに供述した、
己の保身にばかり特化した報告と、私への誹謗中傷や侮辱の数々。

事件から約2週間後、Skypeチャットのログに、
「また笑って話せるような仲に戻れたらいいと思っている」
と書かれているのを目にした時には、思わず茫然としました。


悪いことをしたのに、その自覚が全くなかったあなたの精神に、
私は1番の恐怖を感じています。


あなたの雇った弁護士さんや検事さんに、執拗に尋ねられました。
あなたは、
「MIDだって悪いことをした。だからやった。」
そう報告しましたね。

では、仮に私が何か悪いことをしたとして、その罰は、あの行為を受けるに相当することだったのでしょうか。
あなたには当時、婚約者様まで存在したのに?

私が本当に悪いのであれば、
あの時のように拘束して今度は刑務所にでもぶち込んで一生出てこられないようにしてよ。
それとも、こうして1人、日々苦しみ続けることが、私に与えられた罰なのですか?

とある人には、
「こっちは何度も謝っているのに、保身ばかりに走るなって怒られるんだよ」
と告げましたね。

私はこれまで、あなたと対面して正式な謝罪を受けたことは一度もありません。
キーボードやフリック入力、手紙等によるの謝罪の言葉は、
残念ながら一切信用できません。

「MIDとは関わらないほうがいい。依存されて潰されるぞ。」
「気をつけろ」
裏で私の周囲の人間にそんな会話を拡散していたあなたを信じることが、
私にはとても難しいです。


流れる月日は残酷です。
私にはもう、この件で苦しんでいることを伝えることが出来る相手がいません。

いい加減、皆こんな話何度も聞きたくないだろうし、
繰り返し訴えられたら、決して気分の良い話ではないし、
共有できる痛みではないし、

何よりも、私を友人だと思ってくれている人は、私に笑顔でいて欲しいと思うから。

だから私だって出来る限り笑顔でいたいよ。


「あんなサイテーなやつ、もうほっとけよ」
「そのぶん幸せにならなきゃだめだよ」
「過ぎたことをいつまでも言っていても仕方ないよ」
「もう忘れて、頑張って前向きに生きていこう」

何度も、何度も、このような主旨の言葉を、たくさんの人が私に与えてくれました。
本当にありがたいと思っています。
こんなどうしようもない私に関わってくれる、全ての友達や知人達のことが、私は大好きです。


だけど、こういう励ましや応援の数々に、私はまだ、どうしても応えることができない。

来年の9月7日まで、私は生きていられるのだろうか。
そう考えたとき、初めて涙がこぼれました。


これが現実です。
情けない話だけれど、現実です。

皆ごめんね。
本当にごめんなさい。

blog13090702.jpg

Photograph:ニシオケイスケ
Special Thanks.

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Comment

読者 | URL | 2013.10.12 20:20
外から言うのはイージーだけれども、貴女は生きるべき人だから。
MID | URL | 2013.10.16 15:57 | Edit
ありがとうございます。
私の疾患は少し特殊で、なかなか難しいところですが、呼吸をしていられる間はせめて悔いのないように生きようと思います。
また写真も撮りたいですしね('-'*)
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